итак
Все отдельно и взаимосвязано
первые пару дней было заебись, улыбка до ушей, смех такой счастливый, хотелось с людьми общаться, взаимодействовать
впервые лет за десять всей семьей смотрели по телевизору сериал, прям как в детстве, счаcтье в самых неожиданных формах
плюс перли озарения и инсайты на тему того, как и почему люди осуждают других людей и о ненависти к себе
ну например, когда люди осуждают других за то, чего хотят сами но запретили себе. фраза заезженная, но тут прям на уровне ощущений это всплыло.
где-то сутки с подругой эту тему обсуждали в переписке
а потом я всю эту переписку и инсайты отправил в автопетьку
(ну и еще попросил маму почитать на меня Отче Наш со свечкой, хз почему именно в тот день)
И УБИЛО МЕНЯ МАЯТНИКОМ НАХУЙ
полторы недели дичайшей ненависти к себе и интоксикации, ломоты в теле, тошноты, головокружения
сразу говорю, что в этой ненависти ничего нового не было, раньше она тоже всплывала и она целиком моя
но не в таких монструозных объемах
а тут как из тюбика это дерьмо из меня выдавливало инициацией этой
помимо этого в первый день приема инициации на работе сложилась ситуация, которая в дальнейшем стала фундаментом для дооолгого конфликта с большей частью коллектива, многие стали смотреть на меня как на говно и начали конкретно так ненавидеть, многим было прям противно рядом со мной находиться, видно было по мимике, бесил я их
плюс еще регулярно происходили мелкие конфликты с клиентами, в которых я выглядел мудаком и заслуживал осуждения, хотя реально ничего для этого не делал, просто оно так складывалось, такие идеальные подставы от судьбы (за неделю конфликтов случилось больше, чем за прошлый год)
в первый раз я переживал, во второй раз это было подозрительно, на третий и далее я забил и смирился
короче, я превратился в такой говномагнит
"вишенкой на торте" (с) оказалось, что один из начальников все это время вел со мной конкретную холодную войну и с нейтральным ебальником в глаза пытался подставить при каждом удобном случае. как я этого не видел - останется загадкой.
ближе к третьей неделе вспомнился термин "милюзговые тиранчики"
да и в общем-то больше ничего не оставалось и не хотелось кроме как безупречно выполнять свою работу и не резонировать.
вот эта канитель длилась еще дольше маятника, недели три в общей сложности
естессно я прорабатывался, задавал себе вопросы и прорабатывал ответы
открылся целый слой под названием Осуждение, о котором я не подозревал, но в котором я всегда находился, в виде жертвы как правило
прорабатывал я его, прорабатывал, много стало понятно нового об устройстве общества и социума, некоторые сусловелосипеды изобрел, но на событийке особо ничего не менялось, все было печально по-прежнему.
закончилась эта канитель только с приемом вот этих вольных инициаций (я олень и до сих пор не принял вольные):
не рычите, а хвалите
вся жизнь - борьба
я люблю, я люблю, я люблю себя!
правильно сложенный я
причем все разрешилось мгновенно - вечером принял все четыре, утром на работе все вдруг невероятно добрые стали (ну кроме пары парней, эти до сих пор косорылятся и избегают в глаза смотреть)
пара слов о себе - я в принципе неконфликтный человек, у меня практически не бывает врагов - только с батей конфликтовали обычно
(что странно - именно с батей в этот период отношения отличные)
я всю жизнь прожил в каком-то неведении относительно этих волчьих законов
и мне было крайне удивительно "прозреть" и оказаться в таком круговороте дерьма, например начать видеть как в нашем коллективе все всех ненавидят
например, если группа людей ненавидит условного Васю, то они автоматически начнут ненавидеть условного Петю, который с Васей начал общаться, не имея абсолютно никаких других на это причин
или девочка если красивая как модель, то все, пиздец ей, ее будут ненавидеть абсолютно все кому не лень, и даже задним числом выдумают себе причины для этой ненависти, копать под нее начнут, причем ни разу даже с ней словом не обмолвившись и даже не догадываясь, что она милаха и добрая как ангел. И она тут ничего с этим не поделает и никак не докажет что она не верблюд, потому что причина в первую очередь не в ней (хотя в ней тоже)
извините, накипело
если для кого-то это очевидно и дважды два, то я в ахуе был
может кто-то подскажет еще инициаций, чтобы это все разрядить
ну и закончу на более веселой ноте
дело в том, что после этого маятника я начал ходить в спортзал, что просто невероятно для меня
до суслика я ходил в качалку чтобы качать свое высокомерие и ощущение превосходства
суслик естественно это убрал и мотивации не осталось совсем. скорее появилась антимотивация, мол, "вот они лохи непроработанные, в спортзал ходят, ведутся на всю эту говнопропаганду"
так вот
после инициации я начал ходить в спортзал ЧТОБЫ БЫТЬ КАК ВСЕ
делать то, что делают все чтобы выглядеть так, как выглядят все те, кто давно ходит в спортзал (а не как прошлогодний огурец, зеленый и вяленький :))
ходить в спортзал столько сколько нужно, год-два-три, без ожидания каких-то моментальных мегарезультатов
и без поисков "своего суперлегкого, не-как-у-всех, способа быстро качать мышцы", которыми я занимался много лет
потому что под грузом чудовищной ненависти к себе я не мог даже представить, что можно быть как все, тупо работать и тупо получать результаты
и почему-то впервые за много лет у меня начало все получаться и результаты поперли. совпадение наверное :)
причем мотивации у меня ровно до следующей тренировки, мне просто нравится что получается прогрессировать и наращивать веса
и даже не останавливает осознание того, что эти "будущие" мышцы особо ничего не изменят и никаких привилегий не дадут
тренируюсь потому что нравится тренироваться
"без фанатизма" (с)
и еще я начал делать упражнения для мышц поясницы
и о чудо, поясница перестала болеть, сил дофига, хотя месяц назад не мог снег почистить
p.s. поясница болит лет десять. что мне мешало делать эти упражнения раньше? ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ